19 de diciembre de 2010

Preguntas indeseadas, respuestas contenidas

Mientras tomaba un café el viernes por la noche, una amiga me preguntó: …. ¿en qué te inspiras? …sonreí y dije en mi interior: ¡en ti, estoy seguro que no!... ¡yo que sé!... ¡qué pregunta para más tonta!
Hace poco un amigo, después de reírnos y hablar sobre el vino y las noches, me preguntó: ¿A qué le escribes? ….y no quedándose conforme preguntó una vez más: ¿A quién le escribes?.... lo miré tranquilo y en mi interior le contesté: Le escribo a aquello que me hace ser diferente al resto.
El otro día un conocido, no muy amigo, me preguntó sin rodeos: ¿Lo que escribes es real? …. Sonreí sorprendido, y le respondí sin voz: si te ha hecho sentir algo lo que acabas de leer, sea nostalgia, alegría, cólera, tristeza, felicidad…si te ha hecho sentir algo, ya es real.
Hace dos tardes me preguntaron: ¿Te gustaría publicar lo que escribes?... aparenté una sonrisa y le contesté en mi interior: ¿Acaso a un padre no le gustaría ver correr a su hijo?... y completé mi respuesta silenciosa: ¿Eres tonto?... a todos los que escribimos de corazón nos encantaría la oportunidad de publicar un libro.
Anoche una señorita (creo) me preguntó: ¿Lo que has escrito te ha pasado a ti?... le contesté en silencio, tan sólo sonriendo, sin decir ninguna palabra: ¡Qué te importa! …. ¿Tanto te interesa mi vida privada?
Ayer una amiga interrumpió el silencio para preguntarme: … ¿Qué le dirías al mundo?...guardé silencio y en silencio contesté: ¡Al mundo le diría que se termine de ir a la mierda!...y luego me pregunté en silencio también: ¿Algún día podre hablarle a todo el mundo?
…. Hoy, hasta el momento, no he recibido ninguna pregunta indeseada de este tipo,…hasta el momento no tengo ninguna respuesta contenida,….y es extraño pero me siento raramente feliz.

24 de noviembre de 2010

Chica de la sonrisa linda

Siempre agradeceré a Dios por haber estado al lado de alguien como tú. Siempre me preguntan si lo que escribo es real…nunca contesto esa pregunta, pero hoy me adelantaré y te responderé a ti y a quien pregunte: Este escrito es para ti,...si para ti…este escrito es de verdad.
Hoy que ha pasado tanto tiempo desde la última vez que te vi, hoy que ha pasado tanto tiempo desde que subiste a ese taxi,…hoy que ha pasado tanto tiempo desde aquella noche quiero decirte otra vez lo que te escribí en aquella carta que mi gente y tu gente leyó: Eres genial, una persona fantástica, una mujer buena, un regalito de Dios… es inevitable recordarte con cariño, es inevitable que los momentos felices sean los que queden después del tiempo, de la distancia, del silencio.
Siempre agradeceré a Dios por haber estado al lado de alguien como tú. Hoy que ha pasado tanto tiempo desde la última vez que te vi recuerdo en silencio todas las cosas maravillosas que me permitiste conocer, ¿Cómo no sonreír al recordarte? …Si tu sonrisa era mi felicidad, si tu voz mi paz... ¿Cómo no recordarte con cariño? Si al mirar tu fotografía, si al mirar nuestras fotos recuerdo que cambiaste mi vida, recuerdo que me dejaste conocer el amor, que me enseñaste a crecer, …aprendí a perdonar y a ser feliz gracias a ti chica de la sonrisa linda.
Yo te pido perdón por las cosas que te pudieron enojar de mí, yo ya perdoné todos tus errores… si alguna vez me equivoqué mientras caminábamos juntos fue sin intensión, sabes que siempre quise verte feliz a mi lado,…hoy sé que me amaste y mucho, por todo lo que me diste, por aquellas lágrimas, por aquellas locuras… yo también te amé y mucho… por todo lo que te di, por aquellas lágrimas, por aquellas locuras que hice… por eso siempre te recordaré con cariño, por todo lo que vivimos… hoy pesan más nuestros momentos felices y nuestras risas en esas noches, en esas madrugadas.
Siempre agradeceré a Dios por haber estado al lado de alguien como tú. Chica de la sonrisa linda. Espero estés bien donde quiera que estés…tú y los tuyos merecen lo mejor. Después del amor siempre cuesta levantarse, pero las heridas se cierran, quedan cicatrices, pero cuando acaba la oscuridad la luz es más resplandeciente…esa luz trae hacia mí el recuerdo tranquilo del gran amor que vivimos… eres genial, tu corazón vale un cielo.
Tengo que confesar que a veces en medio de nuestras canciones brindo por ti en silencio,…recuerda por favor siempre lo que día a día te dije: Vales demasiado, nunca estés triste…nada absolutamente nada, vale la pena…. Tú vales más.
Siempre agradeceré a Dios por todo lo que vivimos y descubrimos, como te escribí en aquella carta, eres fantástica… siempre te recordaré con cariño, siempre rezaré por ti y por los tuyos, porque no te suceda nada malo, por tu por felicidad, por tu tranquilidad… siempre daré gracias por haber estado al lado de alguien como tú chica de la sonrisa linda.

23 de noviembre de 2010

Hoy


Mientras tomo café pienso en Fernanda. La recuerdo corriendo sonriente por el jardín, con su pelito ensortijado al viento y sus ojos marrones tan parecidos a los tuyos…hoy ya no puedo correr tras ella y su figura delicada no se luce delante de mis ojos… ¿Qué será de Fernanda? … ¿ya habrá aprendido a escribir?… hace tanto tiempo que no sé de ella, ni de ti Luana.
Partieron en medio de reproches y esperanzas de algo mejor… mientras Fernanda me decía adiós con su mano pequeñita y se iba alejando de mi, sentí que estos ojos trasnochados se humedecían sin remedio… los días fueron insoportables, todo, absolutamente todo me recuerdan su ausencia: la ropita que olvidaron llevar, la camita vacía, la fotografía donde aparecemos sonrientes en la playa, el peinecito en la cómoda, las crayolas, aquel dibujo donde me retrataba con anteojos enormes, cabello rebelde, con una sonrisa de oreja a oreja a modo de una gran línea curva y ojos achinados … Luana y Fernanda se fueron y yo dejé de creer en mí mismo, en el futuro, dejé de creer en la vida, en el amor.
Mientras tomo un café pienso en Luana. La recuerdo elegante, con su cabello ensortijado, sus ojos penetrantes y marrones, su piel dorada, su corazón noble y solidario. La recuerdo caminando a mi lado bajo la lluvia, la recuerdo durmiendo en mi hombro, la recuerdo sonriente y cariñosa… siento que la extraño, que la extraño demasiado… me ha regalado lo más lindo del cielo, de la tierra, del universo,… juntos tuvimos a Fernanda que desde que llegó dio valor a mi vida confundida. Luana, quizá no leerás esta carta, pero escribiré que te extraño y secaré mis lágrimas de rabia pues nadie ocupará el lugar que siempre tendrás en mi vida; tú y nuestra Fernanda me hacen demasiada falta… muero por verlas, todos los días intento superarlo pero es imposible,… Fernandita lo es todo… me hace falta su vocecita, sus abrazos, su risa en la mañana, su mirada tierna en las noches antes de dormir. Trato de sobrevivir, de llevar este pesar en secreto, de sonreír y seguir…pero en el silencio pierdo la mirada en el vacío y en ese suspiro que llega pronto se va todo lo que quiero decirte a ti Luana, y también a ti Fernandita… soy un fantasma desde que no están.
Intenté llevar mi vida como mejor pude. Las noches de bohemia, el escribir, el vino, los libros, la música, los amigos, las amigas, las compañías nocturnas, las sábanas arrugadas, las madrugadas acaloradas, los amaneceres eternos… todo ese modo de vivir que más es un grito de auxilio que el disfrute de quien vive como quiere. Yo no quiero vivir así otra vez, yo quiero ser feliz junto a ti Luana y junto a ti Fernanda, ustedes me han enseñado a amar, me han regalado infinitos días dichosos, me han dado la felicidad para luego llevársela y castigarme con esta soledad que ahora me tortura…con esta soledad que me mata lentamente, esta soledad que ahora me hace recapacitar y pensar que no soy nada sino están… siento que debí darte la razón en todo lo que dijeras, siento que ningún motivo que ocasionó nuestras peleas valió la pena… cada noche pido perdón por esas discusiones tontas y la casa se me cae encima, el vacío es infinito… nunca imaginé que te llevarías a Fernanda, … ahora tengo de todo pero siento que no tengo absolutamente nada…ya ha pasado demasiado tiempo desde que partieron y yo morí en vida, te escribo todas las noches llorando y mirando nuestra fotografía donde aparecemos los tres sonrientes en la playa… nunca pensé que un día como hoy escribiría esto pero hoy es un buen momento, …y con el corazón destrozado quiero darte las gracias por enseñarme a amar de verdad, el amor eres tú,…y con la voz entrecortada por estas lágrimas de rabia y dolor decirte: cada día te amo más… Feliz Cumpleaños Fernandita.

20 de noviembre de 2010

Eso no se hace

Nunca entenderé porque tanto empeño en destrozar este corazón que te ha querido sin interés. Día a día descubro que cada cosa que decías eran simples mentiras…como un tonto creí en cada artimaña que pusiste frente a mí… día a día llegan a mis oídos y a mis ojos crudas realidades que el corazón no me dejó ver.

Propios y extraños saben que le mendigas amor a quien te besa de vez en cuando, propios y extraños saben que vas tras su atención a quien te toma sólo para jugar un rato… ¿Tan poco valoras tu piel? ¿Tan poco valoras tus besos? …yo te di mi vida entera, mi corazón, me olvidé de mi por ti…y tú te vas de mi lado por ir tras él… tiras al tacho mi amor y todo lo que hice por ti simplemente por ir mendigando atención… ¿acaso no ves que no siente nada por ti?... ¿acaso no ves que eres solo una aventura para él? … si todos lo ven,… ¿por qué mentiste tanto? ¿Por qué jugaste conmigo?...mantuviste todo en paralelo… ahora le escribes palabritas acarameladas: “bechito” por aquí, “bechito” por allá y frasecitas cariñosas delante de propios y extraños, ¿Por qué la humillación de exponer delante de todos que vives y mueres por él? ¿Por qué te importa tan poco lo que sienta yo?… ¿acaso no ves como me dejas ante los demás?...como el tonto que luchó por estar a tu lado, como el ingenuo que creyó todas tus mentiras, como el idiota que te perdonó todo sin que le dieras a cambio tu amor.

Eso no se hace, tú lo sabes bien.

Tú sabes lo que me dijiste y prometiste a mí…y a la vez le decías lo mismo a él.

Tú sabes las noches que pasamos juntos, tú sabes las palabras, las frases, las risas…. Y a la vez con él.

Eso no se hace, tú lo sabes bien.

Yo no entiendo porque lo hiciste, porque te fuiste sin decir nada, de la manera más injusta y baja, es increíble cómo te marchaste de mi vida: te fuiste sin dar la cara,… ni siquiera en persona fuiste capaz de decir adiós… pasamos juntos tantas cosas, tanto tiempo, vivimos tantos momentos…y mentiste tanto, jugaste a dos caras… no entiendo porque la humillación al lucirte con él, a bailar o a beber o a comer algo como para que todos los vean, como para que todos confirmen lo que ya se sabe… ¿por qué el descaro? ¿Por qué ese afán de humillarme? ¿Por qué si propios y extraños saben que hace horas nada más estuvimos juntos?… No entiendo, no entenderé.

Sabes bien que no encontrarás amor en él,…sabes que jugaste mal,… sabes que tu adiós fue bajo, cruel, descabellado e injusto… pero tú sabes lo que haces y lo que has hecho conmigo…. No voy a ponerte calificativos, ni a llegar a límites que nunca llegué… lo que hiciste no es de gente, te desearía el bien y la felicidad pero sé que no se va a cumplir, pues empezaste a buscar tu felicidad mintiendo y haciendo daño, provocando dolor a quien dio todo por ti y eso nunca resultará… pisoteaste un corazón, destrozaste una vida para ir mendigando amor….mentiste, te burlaste, me humillaste, jugaste a dos caras…

Eso no se hace, tú lo sabes bien.

18 de noviembre de 2010

A veces


-Así es querido amigo: se fue sin dar la cara, de la peor manera.
-Te lo dije desde hace tiempo Joaquín… te estaba tomando de tonto,…no entiendo de verdad como le volviste a creer, ¿Cuántas veces te dije que era de dos caras?... ¿cuántas veces te dije que aun tenía algo con otro tipo?... ¿cuántas? ¿Cuántas ah?
-Miles,…me lo dijiste un millón de veces creo… pero es que Carla era todo para mí...He sido un tonto… en fin, ahora a seguir para adelante…
-No te queda otra opción Joaquín,…al menos nos tienes a nosotros,…verdad, que es de la vida de Daniela, la prima de Carla…
-No nos hablamos para nada, no sé nada de ella…fuimos muy amigos, muy unidos, compartimos muchísimas cosas…pero todo se malogró porque el canalla de su enamorado habló tonterías sobre mí, se dedicó a desprestigiarme y esparció esas mentiras en Daniela, su familia…y bueno ellos le creyeron…cosas de la vida…
-¿Tú la querías mucho Joaquín?
-Claro…Daniela era muy importante para mí. Si hasta la defendía de lo que Carla decía de ella…que eran frases ofensivas, injustas y hasta crueles para Daniela… siempre la defendía…y mira y eso que eran primas…
-… ¿y por qué no te quedaste con ella?....también te lo dije Joaquín, pero nunca sigues mis consejos: Daniela era para ti…. ¡Y no Carla!
- Amigo… recién había acabado con Carla, y además toda la familia de ellas me veían como enamorado de Carla…lo de Daniela era imposible…
- ¿… y Daniela te quería?
- Si… aquellas noches que compartimos juntos sentí que éramos el uno para el otro, nos veíamos a escondidas…ella vive lejos, pero nunca fue impedimento para visitarla y quedarme hasta tardísimo… fueron noches mágicas… hasta me hizo prometer que nunca regresaría con Carla…y yo se lo prometí…
- Debiste cumplir esa promesa… tú y yo sabemos cómo es Carla,…no merece nada…
-No digas eso… Carla es una buena chica,….
-Bueno contigo no fue muy buena que digamos Joaquín…debiste cumplir lo que te hizo prometer Daniela…y debiste quedarte con ella… así sea a escondidas…Daniela es muy buena y además te quería…mira nada más lo que te hizo prometer…
-Sí, yo sentí que me quería… además tiene un corazón muy noble…
- Joaquín… ¿y qué tal besa Daniela?
-¡No te pases!….eso no te voy a contestar… muérete de la curiosidad
- Bueno… debiste quedarte con Daniela… ¿cuántas veces tuvieron ese romance?…
- En dos ocasiones amigo… una fue cuando Carla me había mentido, desaparecido y terminamos…ahí estuvimos juntos por primera vez Daniela y yo, fue una noche linda, ahí fue cuando me hizo prometer que no volviera con Daniela por todo el daño que ella me hacia…y otra fue dos meses después cuando Carla me volvió a mentir y terminó conmigo…la segunda vez fue también fueron días maravillosos juntos a Daniela…
-¿…y ahora no te hablas con Daniela? … ¿no sabes nada de ella?
- No, y la verdad no quiero tampoco…quien le manda a creer las idioteces que dijo el impresentable de su enamorado…
-Yo creo que Daniela se alejó de ti por despecho…porque preferiste quedarte con Carla...
- No creo amigo…
- Si Joaquín,…fue por despecho… se resintió, enojo y alejó al ver que tú preferiste a su prima…
- No creo…si ella ya estaba con el idiota con el que está hasta ahorita…
-Joaquín ellos empezaron rapidísimo… no habían pasado muchos días desde la última noche que tuviste con Daniela,…el hecho de empezar tan rápido también fue por despecho…
-No sé amigo, no sé…al final eso ya no viene al caso…
- Joaquín dime, ¿…y como se llevan Carla y Daniela ahora?
- …Muy bien, se toman fotos juntas,… a pesar de que Carla se ha burlado de ella por su apariencia física, a pesar de todas esas cosas malas…se llevan mucho mejor que antes…si se dicen hasta “hermana”, “hermana”
-¡…No te creo!!!...lo que es la vida…es que eso tiene el silencio… Así tenemos con Carlita y Danielita no…bueno es que Daniela siempre guardó eso que tuvo contigo… y todo lo que ustedes pasaron y vivieron juntos…en esas noches….
-…si seguramente…pero se llevan muy bien ahorita por lo que sé…
- …bueno… es que desde que Daniela te conoció siempre tuvieron cosas en común…a ti!
- …anda tonto…
- Joaquín pero si la misma Daniela te lo dijo: “me encantaste desde que aquel día que Carla te presentó….desde el día que te conocí”…
- bueno…eso es verdad….
-¡Debiste quedarte con la prima!...todo esto te pasa por no hacerme caso…
-….y dale con eso… ya pasó…. ¿Bueno pedimos un trago más?
- No…vámonos ya Joaquín…. Espera, voy a pagar…
-No, déjalo…pago yo…
…Mientras Joaquín va en el taxi rumbo a su casa: siente el frio de la madrugada…mira a través de la ventana la noche, piensa en Carla, piensa en Daniela…pone todo en una balanza…y siente que a veces es recomendable hacerle caso a los buenos amigos.

15 de noviembre de 2010

...y también es...


Escribir es ser libre. Es olvidarse del ego, es perder un poco la cordura…escribir es vengarse del pasado, es dibujar un futuro trágico o placentero…quizá es un intento por cambiar el presente o aguardar esperanzado unos días mejores…Escribir es relatar un dulce recuerdo que procura cerrar alguna herida y también es describir días terribles y dañinos…escribir es transmitir, es compartir en cada línea la miseria propia o ajena y también la grandeza del resto o de tu corazón.

Escribir es ser libre de ese recuerdo que te inunda los ojos, es odiar las preguntas que nunca puedes contestarte, escribir es ser libre y pintar momentos felices, de esos donde el alma parece que creciera. Escribir es dejar huir ese suspiro que nos corta las palabras, escribir es dejar caer esa lágrima que nadie pudo ver… es jugar a ser dueño de un mundo paralelo, quizá es ser como un dios pagano, un dios pecador que tiene en sus manos el futuro de las personas que viven en las líneas escritas, es poder decidir como inicia, crece y muere una historia, sea real o sea imaginaria, es tener un extraño y delicioso poder que te permite ser dueño de ese mundo misterioso, ser dueño del destino y de la historia que plasmamos.

Escribir es llorar cuando llega el silencio y te acompaña únicamente la noche y los pensamientos… es perderse en esa ausencia de ruido y también es volar feliz en el cielo de la imaginación…escribir es a veces hundirse en el pasado, en lo vivido… es embriagarse de un cielo nocturno y también encontrar paz en una tarde...es bailar con la distancia, es sentir tristeza...escribir también es intentar llenar de felicidad días grises y perdidos. Escribir es tararear algunos versos en una calle desierta, es escuchar el interior y aferrarse a algunas palabras…es querer que todo se convierta en nada.

Escribir es ser libre… es salir de aquella cárcel a la que nosotros mismos nos condenamos con la frialdad, con la indolencia,…es ser diferente al resto… es romper el vacío y dejar que las heridas sangren sin medida o también que las sonrisas dibujen el momento infinito… es denudar el alma y vestir el corazón.

Escribir es buscar una noble manera de decir lo que algunos callan,…es odiar la soledad y también a veces es adorar estar solo… es también burlarte un poco de lo vivido…es extrañar el amor, el odio, el desamor, el rencor…es aferrarse a lo que sentimos en la piel, es sangrar, es llorar, es besar, es abrazar…es dejar escapar el motivo que nos hace odiar o amar una canción… escribir es ser libre de todo lo que nos rodea, es la mejor proyección del corazón, del interior.

Escribir es dar vida y también es matar… escribir es morir…escribir es vivir…por ti, por mi.

23 de septiembre de 2010

Lee esta carta...

Dedicado a C.G.C.

Nos conocimos hace más de un año. Tú estabas en Recursos Humanos, yo en Abastecimiento… fue una mañana tibia cuando te vi por primera vez en ese estrecho corredor del tercer piso con tu blusa gris, tu cabello castaño (natural) y aquella sonrisa preciosa que cambió mi vida.

Al día siguiente me atreví a saludarte, sonreíste y me saludaste muy cordial… en la computadora vi algunas fotografías donde aparecías y hoy, en esta carta, debo confesar que dediqué mucho tiempo a conseguir furtivamente tu correo electrónico…De la manera más increíble habías generado en mí un encanto que día a día se hizo más fuerte. Supe de la manera más dura que tu corazón ya tenía dueño y que pasabas ciertos malos momentos por todo aquello… pero tan grande había sido el encantamiento que decidí, sin dudar, dejar de lado mi vida cómoda y sólida, dejar todo, absolutamente todo para luchar y lograr que te enamoraras de mí (aunque sea un poco).

Hice de todo para lograr que te fijaras en mí aunque sea un poco y dejar de ser solo un conocido tuyo… en todas esas semanas de lucha y esfuerzo disfruté gratos momentos pero también ratos dolorosos, pero de esos malos ratos no voy a escribir,… recuerdo bien que cada mañana vivía pendiente que pasaras por la oficina, solo para verte,… tú sonreías, me saludabas, usabas el teléfono (y dentro de mí me preguntaba apenado ¿a quien llama?)… salías, sonreías, agradecías y te ibas… y yo quedaba atontado, encantado, maravillado por esos momentitos en que tus pasos iban cerca a mí. Día a día conversábamos más, se hizo demasiado evidente que vivía fascinado contigo. Nuestra confianza fue creciendo y la Institución entera ya sabía que yo moría por ti.

Nunca olvidaré la mañana en que tomé tu mano y la besé, tú te sorprendiste tanto que miraste a todos lados mientras yo acercaba mis labios a tu mano blanca (siempre con uñas maravillosamente decoradas…muy fashion)…yo sentí que había hecho lo correcto, aunque sinceramente confieso que lo hice, porque ya no quería solamente besar tu mejilla y porque no pude contener las ganas de besar tu mano sin importar quién me viera, sencillamente fue espontáneo, inevitable y genial. Logré salir contigo, cada vez un poco más frecuente, cada vez con más confianza, sin mucho límite de tiempo… conversábamos tanto, dué mi número telefónico con el tuyo y noche a noche me iba enamorando más de ti con cada conversación…hasta que un buen día me atreví a conocer tus labios y logré robarte un beso en la esquina de tu casa después que nos asaltaron…nunca olvidaré ese día, a pesar que regresé a casa sin dinero y sin celular regresé feliz, exageradamente feliz …pues esos besos bajo aquel árbol cerca a tu casa hicieron que te robaras todo mi corazón.

Luego vinieron muchas cosas negativas que prefiero no recordar en esta carta… Cierto sábado fuimos a comer ceviche, con tu amiga pequeñita, y durante la tarde nos conocimos muchísimo más, yo sentí que me habías dejado conocer la gloria….luego vinieron otra vez cosas que nunca entendí….pero en fin…lo que importa es que ya no había duda alguna, estaba locamente enamorado de ti, chica de la sonrisa linda.

El diez de Octubre, hace casi ya un año empezó nuestra relación, esa noche fui extremadamente feliz,…cómo no recordar esa noche en que por fin después de muchos días y semanas enteras de malos ratos había logrado tomarte de la mano y ser tu enamorado. Aquella noche del diez de Octubre tenía ganas de gritarle al mundo entero que era el hombre más feliz del planeta. Días después llegó mi cumpleaños, iban pasando las semanas y chica de la sonrisa linda, ese sentimiento se hacía cada vez más fuerte.

Hubieron muchas cosas que nunca entenderé y confieso que me duelen recordar, ….pero lo que siempre estuvo primero fue todo lo que mi corazón dictaba, y mi corazón tenia tu nombre tatuado…por eso día a día intentaba demostrarte con hechos que tú eras todo para mí,… recuerdo cuando te escribí la primera carta, nuestros aniversarios, los peluchitos, cuando te llevé flores al Real Plaza, cuando te hacia escuchar canciones, cuando te escribía poemitas, mensajes al celular, recuerdo cuando te animaba ante cualquier dilema, ante cualquier reto,…cuando te cuidaba y vivía preocupado porque no te pasara nada malo ni te arriesgues a cosas negativas…aprendí que el amor es cotidiano.

Semanas después llegó Navidad,…y luego nuestro año nuevo,….aquel que celebramos en la playa con tus amigas y amigos,…tú con tu vestidito playero,…yo con mi short negro y mi polo naranja… amándote más cada vez que sonreías.

En el verano vivía encantado con tu bronceado, pasamos tantas cosas que no escribiré pero que recuerdo y estoy seguro tú también. Quizá nunca puedas hacerte una idea, yo tampoco puedo, que mida el gran amor sobre el inmenso amor que me hiciste sentir. Recuerdo las noches en que tu Pupita (tu mascota pequeñita) o tu gatita nos acompañaban mientras conversábamos en la vereda de tu casa…o cuando ibas a saludar a la perrita de enfrente que siempre era muy cariñosa…. y también en aquellas noches donde, para evitar los zancudos, platicábamos en la sala, a veces nos olvidábamos del reloj, casi siempre….pero es que contigo el tiempo nunca importó.

Nuestro 14 de Febrero fue maravilloso, bueno en sí todo el verano, todos los meses…. nuestras risas, tus bromas… tus apoditos cariñosos…nuestras conversaciones,….también nuestras peleítas y claro las reconciliaciones… las locuras que hicimos juntos, tus celos, los míos… tu risa, mis ojos, tu cabello, mis orejitas, tu voz, mi silencio…tanto amor.

Pasamos tantas cosas…cosas maravillosas, cosas complicadas también… sabes bien que siempre valoré y respeté a tú familia…tu mami fue siempre muy amable, luego se enojó conmigo, yo no lo entendí…pero eso no cambia ni el respeto ni la consideración que siempre le tuve y le tendré….tú y yo sabemos cómo en realidad fueron las cosas. Con tu padre también pude tener buena relación, siempre lo respeté y toda esa consideración nunca se perderá pues hasta en los momentos más complicados, él mantuvo una posición, mantuvo una opinión que siempre agradeceré. Tú hermano, tus primas y quizá tus tías también se enojaron, pero ese rechazo o ese enojo fue gratuito e injusto y lo sabes… a ellos siempre los respeté y valoré… y a ti, chica de la risa linda, te cuide, te respeté, te perdoné y amé con todas mis fuerzas… como te escribí líneas arriba, tú y yo sabemos cómo en realidad fueron las cosas.

No entiendo porque después de todo lo que hiciste por lo nuestro, después de todo lo que hice por lo nuestro, después de la vida que planeamos juntos…te fuiste alejando hora tras hora, día tras día, hasta acabar nuestra historia, hasta ponerle punto final. Debo confesar que nunca entendí, que nunca supe tus verdaderos motivos….pero no,… esta carta no quiero escribir sobre cosas dolorosas… te cuento que a veces cuando mi teléfono suena y el número es desconocido tengo la sensación de que tal vez eres tú,…pero no,… contesto y cuelgan,…. Y curiosamente esas llamadas desconocidas se han vuelto muy frecuentes y a cualquier hora, pero cada vez que contesto cuelgan… en fin… hoy pasé por donde esta dibujado aquel enanito de blancanieves que decías se parecía a mi…, si, en san Juan…en ese lugar donde conversábamos y nos burlábamos de la gente y éramos felices…, y sonreí en silencio cuando recordé tu risa a carcajadas, … también recordé cuando me tomabas de las “orejitas” o cuando utilizabas tus frasecitas memorables… que estoy seguro las has de recordar también. Y ya ni que decir con tus palabritas cotidianamente graciosas: uy suaveee, listooooooo… miiiiilllllll…. Treceee…… ay bien QUE! eres DI!!....plim, plim…etc. etc. Etc.

Esta carta ha podido ser enorme, mucho más enorme, pues hablar de ti, de mí, de lo nuestro, parecería infinito y mencionar todas las cosas maravillosas que pasamos haría un escrito enorme… No sé donde estés ni quien esté a tu lado, …no sé qué será de tu vida….pero te escribo esta carta en esta madrugada fría con la ilusión de que algún día la leas, con la esperanza y las ganas de que estés bien…. de que te cuides de todo ese mundo que te hace daño, de que ya no pelees con tu familia (recuerdo que siempre te decía eso) ….escribo esta carta, ojalá la puedas leer, para decirte que a pesar de tus errores y de los míos, con tu sonrisa despertaste un inmenso amor, con esa sonrisa que cambió mi vida, …a pesar de ser seres diferentes supimos reírnos del mundo y ser felices…hay miles de cosas que nunca entenderé y que a veces parecen que siempre dolerán…pero chica de la sonrisa linda desde aquella mañana en que te vi por primera vez sospeché que mis días girarían en torno a ti y así fue, …desde aquella mañana supe que cambiarías mi vida,…y lo hiciste… con todas nuestras cosas buenas me enseñaste a amar, ¿sabías?...me enseñaste a perdonar…me enseñaste a dar todo de mi,…me enseñaste a que cuando se ama, más importa la otra persona que uno mismo… me enseñaste a vivir, me enseñaste a olvidarme de mí.

Cuídate mucho, ….Espero nunca te suceda nada malo y que al leer esta carta estés bien, siempre desearé que sea así… mereces lo mejor del mundo… Eres un ser maravilloso.

Besototototes…grandototototes, …Chaufita.

24 de agosto de 2010

No pensar en eso...


Mientras Bruno hace esfuerzos para no pensar en eso,... Natalia intenta seguir con su nueva vida: ahora ya son tres, no solamente ella, no solamente Juan, sino también quien acaba de llegar a este mundo. Bruno sabe mejor que nadie que no hay espacio para una cuarta persona en todo eso que parece perfecto, la vida trazó ese destino y Natalia lo quiso así,…ella y las circunstancias parece acordaron escribir una historia: Natalia, Juan y la pequeña.

Ahora ya todo parece estar enrumbado, sin embargo inevitablemente Bruno de vez en cuando deja que su mente se ocupe de Natalia, siente que la extraña (y mucho), pero no podría ocasionarle ningún mal ni tampoco interrumpir o entrometerse en todo aquello que parece tan perfecto y tan correcto ante los ojos ajenos, por eso prefiere la distancia: en esa lejanía Natalia sigue siendo casi perfecta, la amiga cómplice, la mujer con rostro de niña que acomodó tantas madrugadas con su compañía, con su dormitar, con su respiración cerca, con su cuerpo ya de mujer ...Natalia también lo extraña secretamente, sabe que aunque Juan parezca perfecto para la realidad que le ha tocado vivir, él nunca podrá tener un pizca del corazón de Bruno, del talento, de esa manera única de ver la vida, de ver el amor, de ver la amistad, no hay duda que son absolutamente distintos, quizá para bien, quizá para mal...pero prefiere no pensar en eso, todo esos sentimientos, toda esa nostalgia disfrazada de recuerdo, todos esos pensamientos quedan en un cuarto o quinto plano: ahora su vida gira entorno a Juan y de ese nuevo ser que ha acomodado su existencia... es mejor así, es lo correcto, es lo que tiene que ser.

Bruno sigue pintando con la misma pasión, siempre en su mundo: en su perturbado, confundido, bohemio pero auténtico mundo... Natalia ha dejado la bohemia de lado, el arte y las cosas que la hacían diferente al resto de mujeres de su edad, todas esas cosas geniales ya no forman más parte de su vida, quizá duermen en su corazón o han quedado guardadas en algún rincón de su alma... A pesar de recordar secretamente los viajes junto a Bruno, las fotografías juntos, las noches tiernas en donde vieron juntos el amanecer, esa intimidad dulce, todas las locuras maravillosas que vivió con su amigo, con su cómplice …decide no darle mucho espacio en su mente y procura alejar todos esos recuerdos, más ahora que todo parece perfecto, correcto y encaminado,…. pero hoy como casi todas las noches Bruno vuelve a hacer memoria, recuerda la última noche que tuvo a Natalia entre sus sábanas, el último día que la tuvo entre sus brazos, mira su calendario, comprueba que hay fechas que coinciden peligrosamente,…Natalia se apodera de su mente y otra vez una duda perturba las noches (a veces infinitas) de Bruno:… ¿y si quien acaba de llegar al mundo no tiene ni un rasgo de Juan?... ¿y si adora pintar como yo? ¿Y si quien acaba de nacer ha heredado mi talento?... ¿y si quien acaba de llegar no viene de donde todos creen? ¿Y si la pequeña no es ajena sino mía?... Bruno camina por su habitación como un león enjaulado, toma mucho café y todas estas preguntas martillan su cabeza…mira de reojo su calendario, luego pierde la mirada en el techo, después mira el vacío de su habitación y busca entre el desorden de sus papeles la pequeña nota que Natalia le escribió cierta noche respondiéndole sobre la duda que le quita el sueño: " No es así Bruno, no es, tranquilo, no es así”…Entonces Bruno apoya su cabeza en la almohada, cierra los ojos, busca dormir e intenta inútilmente no pensar en eso.

19 de febrero de 2010

Mucho más

Te he escrito pocas veces, te he abrazado muchas más… y hoy que sé que estás un poquito lejos quería agradecerte de corazón… por tantos momentos juntos, momentos que hoy me hacen falta.

Te he escrito pocas veces, te he extrañado muchas más, imposible es hacer como si no pasara nada, imposible es seguir con mi vida si no tengo tu saludo al regresar, si no tengo tu beso en la frente antes de dormir. Hace bastante tiempo me decías “campeón”, pues te cuento que campeoné y no estuviste para celebrar conmigo, pero te traje la foto de recuerdo y sonreíste orgulloso, yo te miré como quien mira al cielo, hoy te confieso que quise que gritaras mis goles o que al menos los vieras de lejos, pero sé que no hubo tiempo y que la vida suele ser así. Siempre me decías: si algún día tienes un hijo tómalo como un regalo de Dios sin importar la circunstancia, se valiente y sigue adelante,… mientras yo te escuchaba y abrazaba tu barriga no tan grande,… me decías que si algún día me dan ganas de llorar, que llore sin miedo,… que viviera el día de hoy como si fuera el último… gracias por eso…por enseñarme tantas cosas buenas, gracias donarme el vicio del café y del fútbol, por nunca enseñarme a fumar ni por acercarme una cerveza…por enseñarme que todo exceso es malo, gracias por abrazarme tanto, aunque me acostumbraste a mal…gracias por enseñarme a jugar fútbol cuando tenia nueve años, por perdernos comprando música, por aquella cebada helada a mediodía, por los partidos fabulos de play station, gracias por aquel regalo de navidad que no olvido papá,…te he escrito pocas veces, te he abrazado y te he extrañado muchas, muchísimas más,…y hoy quería recordarte que siempre me vas a hacer falta, que eres demasiado importante para mí y así la vida nos este separando cada día recuerda que cada vez que se preste la ocasión te abrazaré mucho más que ayer, por ti, por mi, por los dos.


A Manuel Cabrejos Tarrillo, mi padre, mi amigo.

6 de febrero de 2010

A ti

Cada mañana escuchaba las conocidas palabras, te miraba, sacudías mi cabeza, me animabas a despertarte y te daba un beso en la frente porque eres y siempre serás lo mejor, a muy pero muy pocas personas beso en la frente y eso tú me lo enseñaste, como tantas cosas, como tantas cosas.
Hoy no dormí, no pude por la herida que llevo... te escuché llegar de madrugada, venias de la clínica y noté esa lágrima escondida. Yo también tengo una lágrima guardada, por un montón de cosas que ni imaginas... por eso te abracé tan fuerte al verte llegar, cuando ya amanecía te escuché llorar desesperada, angustiada, llena de miedo y el corazón se me volvió a romper, mucho más. Tenemos tanto miedo de que se vaya, tenemos tanto sufrimiento, tanta angustia, ...te necesito a ti también y sé que necesitas un abrazo mio, muchos... como el de hoy, ...te entiendo, ¿cómo no entenderte? si te fueras yo moriría, a mi también me daria pavor perder a alguien tan importante, ... sabes, hoy senti que me moría cuando lloraste de ese modo y no pude hacer nada, yo también estoy muriendome de a pocos... eres un regalo de Dios, el mejor regalo...siempre me pides que rece y hoy rezo por todos nosotros, por mi abuelo, por ti...te estoy obedeciendo para que no reniegues y para darte más besos en la frente, ...ya no llores, por favor, ya no llores... te entiendo, ¿cómo no entenderte?...por eso no quiero perderte nunca, porque con todas tus cosas, con todas mis cosas, no existe amor más grande que el siento por ti.

A Rosa Cecilia Ucañay Navarrette, mi madre, la mujer más buena del mundo.

3 de enero de 2010

Hoy es el momento


Cuando recibí la noticia que ella llegaría, tuve una extraña sensación en mi interior… a pesar de que ha pasado bastante tiempo, no sé todavía describirla del todo bien. Hoy es un buen día para escribir, un buen momento para decir aquellas cosas que tal vez no se suelen decir muy a menudo. Un buen momento dentro de todo este silencio para pensar en tu risita inocente y recordarte ya corriendo por los pasillos,...con tus bracitos robustos y tus ojos achinados, tu cabello negro lacio, tu voz delicadísima…ahora llegas apurada a abrazarme… yo veo tu frentecita asomarse a la puerta… tú toda traviesa, yo tan encantado,… hoy es un buen momento para girar a contemplarte por algunos instantes, sólo algunos instantes bastan para sonreír al notar, al comprobar que eres tan distinta a todo lo conocido, a todo el mundo… hoy es un buen momento para mirar tus fotografías y recordar aquellos días en que ni dar un pequeño paso podías, con tu cuerpecito que parecía hecho de un mágico algodón, tus piecitos redonditos y tus manos pequeñísimas… hoy ya corres toda apuradita, me haces hasta cosquillas… Hoy es un buen día para recordarte que eres un regalo de Dios, y agradezco siempre por eso…hoy es el momento, siempre es preciso, recordarte que nunca pensé tener una sobrinita en segundo grado tan importante en mi vida,… Hoy es un buen momento para abrazarte, tomarte en brazos y decirte gracias por llegar a iluminar estos días, por hacer con tu risa todo más sencillo, yo prometo cuidarte siempre,…Cuando recibí la noticia que llegarías tuve una extraña sensación en mi interior que ahora se ha convertido en esa luz que siempre se necesita… hoy te prometería quererte igual toda la vida, pero sería una promesa que no cumpliría Almendrita, porque sé que igual no te puedo querer,… sino un poco más, mucho más cada día.