28 de diciembre de 2009

Quiero agradecerte porque sé que hoy a pesar de no ser un buen momento estás a mi lado, porque sé que aunque te he fallado, con tu nacimiento me recuerdas que siempre te has preocupado por mi... perdóname por herirte, por todo... te ofrezco ser mejor, siempre intentar serlo... ayúdame por favor...sabes bien que solo no puedo. Amén.

14 de junio de 2009

Todo lo que me ha tocado vivir


Siendo más de las dos de la madrugada, pienso en todas aquellas cosas que me ha tocado vivir… hay tantas palabras mal dichas, mal escuchadas, tantas palabras que me hubieran gustado pronunciar… la vida ha cambiado, yo sigo igual… y esto provoca en mí una rara sensación de desubicación, lamentablemente me duelen un poco más algunas cosas que otros pasan por alto, lamentablemente sigo siendo igual de ingenuo, por más que me de aires de saberlo todo o me jacte de conocer bien las artes amatorias y las artimañas de lo cotidiano, me siguen tomando el pelo y hago el papel de tonto más veces de lo que debiera. Si, lo acepto, soy un tonto, un tipo distraído que va cantando por las calles y que le presta demasiada atención a lo dicho por las personas que son importantes.

Siendo más de las dos de la madrugada, recuerdo con cierto cargo de conciencia las palabras mal dichas: esos desaires, frases insalvables o crueles que han salido de mí hacia personas sin culpa alguna, hacia gente buena que algún día tuvo la mala suerte de cruzarse conmigo… les pido perdón aunque de nada sirve, porque no lo escucharan, porque no les importará, porque fui un idiota que no supo valorar a las personas que fueron buenas conmigo… solo Dios sabe donde estén, y así caminen lejos de mi, quiero desde estas palabras perturbadas decirles que las valoro demasiado, muchísimo más que antes cuando era un niño que no sabia nada de la vida…personas de bien, gente buena: ahora que lamentablemente ya no están, deben saber que me hacen falta y ya estando más crecido y golpeado, las recuerdo con cariño, pues al alejarse de mi, me enseñaron que de vez en cuando es bueno tomar distancia de seres como el que un día, hace ya bastante tiempo, fui.

Nunca podré, para desgracia mía, olvidar lo que mis oídos captaron de ustedes, personas importantes. Lo he intentado tantas veces, hasta el cansancio, pero está en mi naturaleza, vino conmigo a este mundo y siento que he perdido no sólo la batalla sino la guerra completa con el resentimiento, si notan algo raro en mí seguramente es eso, el dolor de algo que pudieron decir o hacer sin intención de lastimarme; las palabras mal escuchadas forman en mi una especie de cruz enorme y pesadísima que yo mismo pongo sobre mis hombros; me gusta pensar que cuando ustedes las pronunciaron fue con la mejor intención posible, pero aun así me dolieron, aun así provocaron una herida profunda en mi endeble corazón y por eso y porque soy un tonto, no he podido olvidar, perdonar y aprovechar. Lo siento planeta tierra, pero soy así… no quisiera serlo, lo digo con la mayor franqueza,… no conozco a nadie que tenga esta desdicha de recordar con resentimiento, no con rencor, cosas que los días, semanas, meses y años han empolvado…a ustedes no les pido perdón, no les he hecho nada… si alguien me tiene que perdonar seguramente soy yo mismo, porque el daño me lo hago yo, pero sinceramente no me provoca pedirme perdón. (Quizá por estar resentido conmigo mismo).

No sé si algún día pueda pronunciar las palabras que debí haber dejado nacer, no sé si la vida sea otra vez tan generosa como para tener a esas personas delante mío una vez más y decir todas aquellas cosas que tenía en el corazón… prometo hacerlo si se da a oportunidad, …quedarme callado, por miedo, por falta de valor, es tal vez lo peor... sabiendo que decir, sintiendo cada palabra en el pecho y dejar que el silencio ocupe segundos que tal vez nunca más regresarán es sin duda una gran torpeza…ahora pienso en todas aquellas cosas que me han tocado vivir, habiendo estado en la gloria y en la desgracia, habiendome tocado ser una sufrida victima y un vil villano, ser un poderoso dios y ser un triste demonio…hoy, a pesar de sentirme una especie en extinción, siendo casi las tres de la madrugada, tengo que agradecer cada momento doloroso y placentero, cada beso y cada desprecio, cada palabra mal dicha, mal escuchada y mal callada, agradecer a la gente que perdí, que gané, que recuperé…pues todo, absolutamente todo lo que ha tocado vivir, me ha hecho ser asi como soy...me ha permitido escribir, hoy sábado por la noche casi a las tres, …y escribiendo aquí, con una taza con café muy cerca de mí, vistiendo con polera y pantalones cortos en pleno invierno, debo de confesar que me siento extrañamente feliz.

13 de mayo de 2009

Después del café


En este rincón, por la noche, sigo sin saber si mudarme de planeta o quedarme a sobrevivir en este en el que ausente habitas… en esta esquina, mientras ciertas señoras me miran con agrado, pido otro café y en la misma mesa donde las palabras crecían sin medida, sigo sin saber si de verdad te fuiste o te quedaste para siempre.

El noticiero parece repetido, miro las caderas de la mesera,…en estos momentos me regañarías, sonrío a solas, como si estuviera loco, bebo un sorbo de café y me doy cuenta que puedo hacer lo que quiera,… lo triste es no saber que hacer o simplemente no querer hacer nada. Pido otro café, es el tercero,… planeo donde ir después, no logro establecer idea alguna,… quizá a caminar como siempre, quizá a sentarme en la banqueta vieja y malgastada para mirar como la noche avanza, hundir mi mentón en la bufanda negra y pensar en el momento en que todo se fue a la mierda.

En este rincón ya no puedo estar y me doy cuenta que no queda más que quedarme en este planeta (por más que a veces no lo quiera)… pago la cuenta y salgo raudo de esas cuatro acogedoras paredes,… mientras hundo las manos en los bolsillos y voy por una callecita aparecen nuestros pasos felices, tu delgadez dibujada en esa oscuridad, …entro a un casino (en este momento también me hubieras regañado) …juego poco, salgo y busco entre estas calles ese parquecito que tantas veces me ha soportado,…me doy cuenta que conozco a tantas personas, pero que me conocen tan pocas… que en realidad no cuento con nadie excepto con tu recuerdo, …descanso (sin estar cansado) en la vieja banqueta, miro el cielo y aun sigo viendo la estrella que aquella noche me regalaste, cruzo mis brazos y hundo mi mentón en la bufanda negra como abrigándome, extraño que tú lo hagas,… no veo a nadie, no hay nadie, estoy solo en este malgastado parque, …pienso en ti y no, no estoy solo, estas tú.

4 de mayo de 2009

… no sé beber, no sé bailar, nunca aprendí a cantar,… no sé ahorrar, no sé planchar ni lavar,… nunca aprendí a limpiar del todo bien, duermo mucho, no sé inglés, soy desordenado, indisciplinado, no me gusta estudiar, soy adicto a la coca-cola, al arroz chaufa, a los chocolates, no sé de moda, no me peino, no soy guapo, tal vez ni interesante…no sé conducir, soy adicto al café,… nunca aprendí a olvidar, …no veo a mi mejor amigo, mi mejor amiga me ignora, me siento triste, me siento solo… no sé a donde ir, no sé vivir, tal vez ni escribir… quizá no sé soñar...

28 de abril de 2009

Prefiero imaginarte


¿Qué motivan estas líneas? ….tal vez esos ojos lejanos, tal vez la sonrisa tranquila, inocente y distinta a esta noche, quizá sea eso, quizá el cabello alumbrado por el sol que nunca podré acariciar …o el sueño caprichoso que vence la distancia... yo no sé lo que será, ...confieso que a veces no me importa... prefiero contemplarla, feliz y serena, enamorada y distante... pensarla al otro lado del mar, imaginarla caminar o ir entre saltos de nube en nube en ese cielo que ella conoce, que yo a veces conozco... cantar alguna balada y escribir sobre aquellas cosas que nadie entiende, que nadie ve, que nadie siente… prefiero sólo mirar sus fotos, ver sus ojos, los colores que me regala… la emoción que trasmite… ella es libre, diferente, sensible… deja caer una lágrima tras un dolor, deja huir una sonrisa tras esa ilusión que anima a vivir… mis ojos no la verán, pero mi mente la dibujará cuando el silencio traiga su recuerdo distante, borroso, precioso y seré otra vez feliz…luego ya en la noche frente a la oscuridad quiero imaginarla soñando con cada paso, sintiendo con cada noche, viviendo…amando, siendo feliz con los brazos abiertos frente al mar, a ese mar que existe entre nosotros, …no me queda más que seguir leyendo su corazón, seguir viviendo sus fotos, …imaginarla sin más….y empezar a escribir, para ti, para mi…para nadie más… Ojalá en el mundo se amara más como tú, ojalá.

15 de abril de 2009

Quince de Abril

Cuando eras pequeña (un poco más pequeña porque sinceramente no creciste mucho) te veíamos como una muñequita de porcelana,… cada vestido, cada peinado, aquella bisutería…todo era como para una pequeña princesa,…tenias unas mejillas enormes, y tu cabello como hasta ahora era fino y delicado. Fuiste traviesísima: recuerdo que arruinaste muchas cosas, entre ellas mis cuadernos, mis libros y varias paredes de la casa…llegamos a sospechar que serías pintora, pero no, lo tuyo era el baile… a los cuatro años ya bailabas con mucha destreza marinera, años después conociste el festejo y luego creo que hasta bailaste danzas modernas… hubieron épocas difíciles, en los cuales nuestras diferencias nos hicieron pelear, tal vez porque el sarcasmo que me hace admirarte, quizá por mi irreverencia que te saca de quicio…¿pero quien no pelea en esta vida?...¡vaya que hemos peleado!, como creo que es normal, pero también hemos reído a carcajadas y eso si es lo que vale la pena recordar… te acuerdas cuando jugábamos a la lucha libre, siempre salías vencedora, o cuando íbamos a la playa a construir precarios castillos de arena y a correr por la orilla,…yo lo recuerdo como si fuera ayer y tu nombre se graba en el silencio de estas letras.

Prefiero no recordar cuando fui testigo de uno de tus besos con aquel enamoradillo, el pecho se me estrujó por algunos minutos, pero me hice el disimulado y decidí hacer como si no te hubiera visto…hacerse el tonto en estos casos creo que es lo mejor… ahí entendí que habías crecido y que ya no jugaríamos a la lucha libre ni que correríamos por la orilla como años atrás, ni que tampoco te vestiríamos, papá, mamá y yo, como muñequita de porcelana…ahí descubrí, con el corazón medio estrujado por esos pequeños celos, que ya eras grande.

Hoy después de que soples esas velitas, después de que todo mundo te salude, de que abras los regalos (espero que el mío te guste más que ninguno) yo me quedaré pensando en ti, en que pronto llegará el día en que te alejarás siguiendo a la vida, espero que como dice el maestro Sabina: no te vendan amor sin espinas,…me da pena, sabias….pero que puedo hacer, la vida es así, y descubro nuevamente que Dios ha sido muy bueno con nosotros, pues así nos hagas renegar con tus cosas, siempre te consideraremos como el regalo más lindo de nuestras vidas,… quiero que la felicidad siempre te acompañe, que Diosito te cuide, si por alguien rezo es por ti hermana,… porque para mi siempre serás la muñequita con la que jugaba a la lucha libre, la princesita de porcelana que es distinta al resto de la gente, aquella que baila lindo cualquier ritmo y que siempre me recomienda buenas canciones, … Feliz Cumpleaños Ana Paula, te amo como nunca voy a amar a una mujer, eres lo más lindo que nos ha sucedido, a mamá, a papá, a mí,…al mundo.

14 de abril de 2009

Hace doce años


A ritmo de salsa te conocí… en abril, recuerdo… tu cintura pequeñita y esos ojos color café enormes y vivarachos me cautivaron mientras recordaba que debí dedicarle más tiempo a aprender a bailar… casi a medianoche, recuerdo bien… pude escabullirme entre cierta multitud y armándome de valor te invité a bailar... me miraste y sonreíste, tus amigas y amigos me miraron y no sonrieron…pero me diste la mano y yo en un acto osado (soportando las miradas fulminantes) te aleje de tus amigos, de esa mesa,…busqué un lugarcito donde la gente no estorbe, …empezaste bailando despacio, como teniéndome compasión, yo hacia el esfuerzo por no pisarte mientras tus ojos me ponían un tanto nervioso… acercándome a tu oído y hablando fuerte me animé a saber tu nombre, ¿Cómo te llamas? …- Lorena – me contestaste y volviste a sonreír, mientras seguías bailando despacio, como para ir a mi ritmo…yo te lo agradecía en silencio,… preguntaste mi nombre, te contesté y diste una vuelta a mitad de la canción…yo seguía embobado con tus ojos… al final de la canción nos abrazamos sutilmente, creo que los dos terminamos sorprendidos de ese ataque de ternura… fuimos a tomar algo a la barra,… -tus amigos me han de querer matar- te dije mientras acomodabas tu cabello… - no pasa nada- me tranquilizaste y empezamos a conversar sobre la canción que sonaba: “ amor, se pareció tanto a ti,…” nos reíamos de cada frase y yo me hacia el gracioso para descubrir esa luz de tu sonrisa mientras el ron con coca-cola se iba terminando. Giraste a buscar con la mirada a quienes habían venido contigo y no pudiste encontrarlos: - Creo que ya se fueron, me han dejado – me dijiste y sonreíste burlándote de la supuesta preocupación que debe ocasionar esa situación… me encantó que te quedes conmigo Lorena, me acerqué a tu oído para decirte “gracias” y rozamos nuestras mejillas…tu piel suave me dominó, miraste mis labios, yo miré los tuyos… y nos besamos despacio, muy tierno… nos volvimos a abrazar y susurrando al oído me dijiste: - ¿qué pensarás de mi? - … yo sonreí, no sabía hacer otra cosa en ese momento, y nos volvimos a besar, despacio otra vez, muy tierno… y al oído te pregunté esta vez: no me digas lo que piensas de mi, por favor… soltaste una pequeña carcajada y mientras acariciabas mi desordenado cabello antes de volver a sonreír me contestaste: de ti pienso que eres maravilloso y que besas lindo… me sonrojaste, sonreíste otra vez al verme así… me diste un beso y salimos de ese lugar bullicioso, yo tomándote del hombro, tú guiándome delante mío, pues la gente no dejaba caminar, no nos dejaban avanzar, nos estorbaban…la gente siempre estorba.

En la calle caminamos abrazados, fuimos a un pequeño parquecito, entre aquellos besos la madrugada avanzaba y vencíamos el frío con esa ternura que nace de lo mágico… empezamos ese día a escribir esta historia maravillosa… en mayo fuimos a vivir juntos, dejaste todo, dejé todo…fue difícil, muy difícil al inicio, empezamos desde cero, en la habitación solo teníamos un colchón con dos sábanas y una almohada, una radio que me regaló en algún cumpleaños mi padre, un pequeño termo que habías sustraído a escondidas de la gran cocina de tu mamá, una mesita de madera que compramos ajustando el dinero, sobre ella varios sobres de café, algunos panes y fruta…cerca del colchón: nuestra ropa, nuestros zapatos y un par de toallas…en el baño de esa habitación: un jabón, y dos sobres de champú… dormíamos escuchando “radio la inolvidable” y para vencer el frío intentábamos dormir lo más junto posible, muy abrazados,… tuvimos que soportar varios catarros, hasta que pudimos comprar una frazada gruesísima que nos protegió oportunamente, nuestro trabajo iba dando frutos … luego compramos un televisor pequeñito que pagamos en varios meses, después una cafetera, una olla arrocera y una cocinita eléctrica donde hacías el mayor esfuerzo para preparar un sabroso pollo frito… que sinceramente tenía más de frito que de sabroso…todo inicio es complicado.

No quisimos comprar una cama, nos gustaba dormir sobre ese colchón tirado en el suelo, compramos más sabanas, un espejo de medio metro de tamaño aproximadamente, otra mesita pequeña… poco a poco esa habitación, nuestra habitación, nuestro palacio fue viéndose mejor… tú bailabas de vez en cuando para mi aquellas salsas, con tu cintura pequeñita, tus ojitos vivarachos y yo te amaba siempre, cada día más.

A veces le escribíamos a nuestras familias,…prometíamos siempre visitarlos, pero nunca fuimos,… veíamos la telenovela de las nueve de la noche y cualquier discusión era resuelta con ternura y también con loca pasión,…ciertas noches comprábamos un vino o algún trago exótico para terminar borrachísimos bailando sobre nuestro colchón... con el tiempo compramos una cámara de fotos y nos dedicamos a inmortalizar cada momento cotidiano… quizá olvidando que cada momento juntos ya era inmortal.

Tras varios meses cambiamos de palacio, fuimos a uno más grande,…pasaba el tiempo… llegó Mariana,….después Sebastián, y ahora mientras duermes y acaricio tu vientre para acariciar a Jimenita,…recuerdo el abril de hace doce años, pasan por mi pensamiento todo lo que juntos hemos construido… y tanto amor me hace brillar los ojos, derramar una lágrima del corazón… gracias Lorena, por dejarme descubrir el amor junto a ti, por hacerme tan feliz, por dejar todo, por hacerme dejar todo, por los besos en medio de ese ron con coca-cola, gracias por esa madrugada en el parquecito, por olvidarte de tu gente aquella noche de abril hace doce años, y por la paciencia que tuviste conmigo al bailar, a mi ritmo, despacio…gracias por nuestro día a día,… ya es tarde, ya es hora de descansar, duerme mi amor, y déjame soñar.

25 de febrero de 2009

Así


Aunque vengas vestida de ese pasado ajetreado, yo te prefiero así… tan lejana a ser un clavel intacto, yo te quiero tan parecida a la lluvia: inesperada, irremediable, invencible… tal vez lejana como la luna, quizá cercana como la palabra oprimida… Yo te prefiero así, con ese trajín en la mirada que me enseña que el amor de vez en cuando no es amor… no cambies, ni por mi, ni por ti, ni por nadie… que así, tan poco doncella eres una diosa dándome esa belleza que recojo del silencio tras tu risa… déjame aprender que la vida es distinta a lo que me han contado, enséñame a caminar en ese desierto que pinta el tiempo… aléjame del mundo para entrar a tu universo sombrío y denso… aunque tu reino sea efímero y misterioso, yo quiero sentarme a tu lado… quiero acariciar tu pelo después del sudor, tomar de tus manos la esperanza disfrazada de sueños, …déjame tomar de tu pasado los besos en los cuales saboreo la gloria… aunque tu nombre haya acompañado tantas palabras, yo lo voy a guardar siempre en ese lugar que nadie conoce, …no voy a cambiarte para que el mundo deje de conversar,… pues nadie sabe lo que tú me has dejado descubrir, quédate conmigo como siempre: confundida, indecisa, fugaz,… yo te prefiero así,…como nadie podrá entender.

7 de febrero de 2009

Puta madre


Cerca de medianoche siente la espalda cansada y como casi todas las noches palpita el corazón agujereado, ¡pero que más da!... con el credo que aviva la idea de que su cuerpo como el papel soporta todo, se anima en convencer a un despistado y urgido a liberar sus instintos… todo hasta aquí es tan fácil, tan simple… muestra la redondez de sus cuarenta de sujetador, las piernas bienhechoras de su metro ochenta, los ojos marrones que de tantos amoríos la hicieron partícipe…y convencer es fácil, simple… tras caminar diez segundos por un corredor tan angosto como sucio están en un cuarto color crema, él con sus ganas de zarandear las inquietudes y ella con las técnicas que logran que el momento no se alargue más de lo debido… frente a unas sábanas toscas, un gran espejo en el techo y con una cumbia de fondo musical, gira la cabeza y ve caer unos pantalones, aparece una ropa interior barata, de color violento… se dirigen a un pequeño recipiente con agua fría y mientras él acaricia torpemente su nuca, ella lava lo que no le apetece con una destreza casi de alfarería… después siente unos besos bruscos, se tiende en la cama y divisa su reflejo en el espejo que ocupa gran parte del techo, siente la intromisión de un cuerpo que no ama... y con las sabanas toscas, la cumbia de moda, el cuarto color crema, la agitación del convencido y urgido, siente que el corazón se le agujerea un poco más mientras el pensamiento dibuja la imagen de su pequeña, y la risa de su pequeño… recuerda que tiene que aplicar las técnicas para que el rato sucio y agobiante termine, recuerda que no ha logrado ser lo que soñó cuando era niña, y aparece otra vez la risa de su pequeño, la mirada brillante de su pequeña… se siente tan poca cosa, tan sucia,…vuelve a ver su reflejo en el espejo y recuerda que es una puta, una puta madre.

5 de febrero de 2009

No importa donde estés…no estés triste.


No importa donde estés, sabes que nadie ocupará el lugar que noche a noche obtuviste en mi piel,…no importa donde vaya tu mirada, sabes bien que lo que ambos descubrimos esas madrugadas quedará grabado en la brisita que se filtra por tu ventana donde vimos amaneceres inolvidables.

No estés triste, que mientras yo pueda respirar desearé ver tu sonrisa de niña;… ¡tranquila!... que nadie ni nada en este mundo podrá ahogar tu corazón libre y maravilloso… no dejes que el día a día apague tu alma que no se cansa de encantar el silencio donde recuerdo cada momento compartido.

No importa donde estés, recuerda que mi corazón te lleva en ese lugarcito donde se esconden las cosas que tan sólo tú y yo sabemos, donde duerme la respiración agitada, la voz quejosa y las gotitas de sudor entre las risas tranquilas… no importa donde estés siempre serás tal vez la persona más importante, la mujer con carita de niña que me permitió conocer el cielo y descubrirla a media luz para perdernos en las locuras que únicamente y siempre tú y yo entenderemos.

¡Tranquila!..., que mientras pueda ver el atardecer y la mañana intentaré hacer de todo para que la tristeza ande lejos de tu voz, que la amistad envuelta de complicidad que ambos respiramos me hace guardar un par de bromas para relajarte la noche en que volveremos a caminar sin rumbo, muy tarde, como siempre por la avenida que atraviesa nuestra ciudad… contándonos secretos propios y ajenos, riéndonos de alguna ocurrencia, burlándonos del mundo y de la vida, disfrutando las cosas que nadie en este mundo se imagina y que viven dentro de esta amistad llena de secretos y que hace que mi corazón te guarde en ese lugar donde nacen las ganas de verte siempre reír, guapa como siempre, bien, en paz.

8 de enero de 2009

Frente al mar


Hasta contigo me siento solo, hasta contigo que tantas veces me has acompañado, como hoy, como ayer, como siempre (tal vez).

Perdona, tal vez estoy siendo irreverente o quizás injusto,…si es así perdona, pero entiende también cada palabra que he decidido callar, cada suspiro que hoy me toca ahogar frente a ti. Ahora frente al mar parece que estuvieras aquí, pero luego te veo ir, hacia donde no puedo llegar, hacia donde nunca iré…y otra vez te vas, como ayer, como hoy, tal vez como mañana también y la sensación de muerte se va pareciendo a este dolor en el pecho, a esta lágrima… lo siento, pero hasta tu compañía me duele,… otra vez estamos frente a frente, como cuando era un niño, como cuando fui creciendo, como ahora que se me acorta de a pocos la vida.

Con tu silencio alguna vez me lo pudiste advertir pero sordo caminé hacia ese lugar donde fui feliz, porque el corazón precisaba de amor, fui un esclavo de aquella necesidad, de aquel maldito amor que hoy me falta otra vez, de este maldito amor que me hace llorar, que me ha dejado abandonado como cuando me encontró aquel verano.

Hasta contigo hoy me siento solo,… quiero que el viento se lleve otra vez esas risas, que aparezca la compañía que toda la vida me ha sabido soportar, pero todo es en vano, todo se convierte en inútil…cuando terminen estos días, siento que falta poco, quiero que me des el abrazo que en invierno evito, porque así hoy se me acaben los pasos, creo que siempre intentaré ir hacia donde estás, porque sólo frente a ti pude soñar y reír… porque estoy seguro ahora que frente a ti en realidad aprendí lo que es vivir.